Cambio de ciclo

Feliz año.

Turba

(Supongamos por un casual que regresé de mi viaje imparable.)

Me acaban de decir en tono de voz amable que estoy cansada y se me nota.

¿Qué puedo decir? Creo que solo lo dejo ver cuando me paro.

La distancia emborrona los recuerdos e invita a la imaginación a rellenar los huecos vacíos, en mi caso, con lindezas.

Soporté la tensión de estas últimas semanas porque me prometí a mí misma como premio volver a casa. Era un premio inevitable, pero estar tan nerviosa durante tantas horas maquilló   poco a poco y cada vez más lo que en principio era solo un hecho hasta convertirlo en un sueño, un Edén que pronto se convertiría en realidad. Y claro, esto es lo que siempre me pasa por perder la perspectiva.

"Son feos. Y más que ser feos, es su expresión... son infelices, están enfadados y tristes. Son desagradecidos, con todo lo que tienen y sienten que no tienen nada. No saben apreciar. No saben apreciar la vida."

Quiero conservar esta definición de la turba para nunca convertirme en parte de ella.

No estaba preparada para salir ahí y que toda esa hostilidad e infelicidad me comieran viva.

Y luego la lucha interna sobre contemplar la única y auténtica estupidez que los embadurna, y el propio sentimiento de culpabilidad por ser tan arrogante como para verme superior a ellos. Los típicos sentimientos de decepción tras haber idealizado (ahora que lo pienso, quizás tan solo olvidado).

Y sí, he escogido la palabra "turba" por su otra acepción. Porque me da la impresión de que realmente no son conscientes de que son solo materia orgánica que se comprimirá y que será utilizada como combustible para esta gigantesca y monstruosa máquina que no funciona como debería. 

Para vuestra información, "querer querer querer querer querer" es muy diferente de "necesitar". Tienen poco vocabulario. Analfabetos funcionales... pché.

... Será una larga pausa. Siempre estoy diciendo que me tengo que tomar las cosas con filosofía y siempre estoy a un paso de conseguirlo, pero no presto suficiente atención.

Hagamos de esta pausa mi oportunidad para aprender por última vez lo que tenga que aprender de la gran turba sucia y vibrante (como un gran insecto atrapado en un vaso boca abajo), y así no tener que volver a volver. Volver a ser tan sensible a lo perdidos que están en la vida, a su frustración sin palabras ni dirección.

No debo olvidar que yo sí que soy agradecida. Por absolutamente todas las personas que conozco, absolutamente todas las cosas que tengo, absolutamente todas las situaciones que vivo.

Mi agradecimiento se escribe con permanente. Después de grabarlo en piedra. Antes de criogenizarlo para siempre.

Y buenas noches.

:)

3... 2... 1... (y matarse suavemente)

"Venga, ilumínate de una maldita vez..."

Si es que lo que más miedo me da es quedarme estancada. 

Y estos días son, sinceramente... mi pausa más larga hasta ahora.

Por supuesto que soy consciente de lo que está pasando, ¿por qué te crees que invité a todos mis defectos a jugar al mismo tiempo?
Ningún personaje es inocente en esta farsa. Lo que comienza como pararse unos segundos para recuperar el aliento termina en un vórtice de culpabilidad y odio encubierto por indiferencia. Indiferencia hacia mí misma. No puedo expresar lo despectivo que es eso.

No entiendo porqué una parte de mí insiste en que no me merezco todas las cosas buenas que tengo. Me he atacado más de una vez, he sido dura, cruel, me he cansado y he exterminado todo lo que tenía. Sin piedad.

Acabo de leer que la autodestrucción es una manera de suicidio a largo plazo.

Cuando por fin consigo tenerlo todo en mi vida (y soy tan arrogante que lo exijo), entonces es probable que aparezca. Solo durante unos días. Como mucho unas semanas.

También es un mecanismo de defensa ante el miedo a fracasar.

(También es esta oscuridad que me engulle, el darme cuenta de repente de en qué momento estoy de mi vida, el recordar ese fantasma que he intentado desterrar tantas veces, sin conseguirlo del todo, también es mi egocentrismo y mi falso sentimiento de soledad. Auto compasión. Auto asco. No hay piedad para los débiles.)

Me preocupo pero no me preocupo. Sé leerme a mí misma, cada vez me conozco mejor.

Volveré a caer en mi agradable nube de sonrisas y despreocupaciones y felicidad y plenitud, tengo motivos para ello y todo de mi parte.

"Venga... solo unos días más..."